Dagen efter...

Smaken i munnen är det som abrupt väcker mig söndagen den 21 februari.
Bortblåst är känslan av att vara
snygg,sexig och dansant.
Sakta men säkert börjar minnena från gårdagen att göra sig påminda,det smärtar!
FAN!!!
Hade ju lovat barhäng och vad blev det?
5 timmar på dansgolvet! Jag som hatar att dansa.
Stå i grupp och gunga rumpa,skaka armarna i luften,jag menar HALLÅ?
Det är sånt som vanligtvis får mig att tveka över att människosläktet är intelligent.
Får skylla på spriten.
4 små burkar öl
2 glas vitt vin
1 liten dooleys
det va det som fanns i min kropp,och då ska ni veta att det är ungefär min årskonsumtion i vanliga fall.....
summan blir då.....
KATASTROF!!!
Musiken bultar,känner att alkoholen bedövat mina läppar lite lätt,huvudet rör sig lite fortare än vad blicken hinner med,känner mig het....
det är då det som inte får hända sker!

Jag kastar mig orädd utan tvekan in på dansgolvet.
Gör en DiCaprio,vrålar ut
I am the king of the world!!!
Vem saknar Michael Jackson en kväll som denna,jag är ju här.
Sveper över dansgolvet i en läcker moonwalk ända tills festdyckerna som hamnat på golvet får mina fötter att tvärstanna...resten av kroppen fortsätter framåt,iaf en liten stund.
Tror ni man kan falla snyggt?
Tveksamt.

Står där med hela gänget,vi gör high 5 med varandra.
Jag börjar jamma loss i ett lyxigt luftgitarrsriff.
My God kan jag ens spela gitarr?
Nej!
Men igår gott folk va jag självaste Yngve Malmsteen! Beat that!
Skräcksenario de luxe.
I skrivande stund kan jag inte ens bli generad.
Känner bara ett stoort självförakt över min patetiska rockstjärne imitation.

Varför varför kunde jag inte bara ha nöjt mig med,
att lite på Marcus Birros stela sätt,
vicka på höfterna?

Why?

Nej,det ända som hjälper nu är hämtpizza och chips!

P.s men fan va kul det va igår
D.s

Bröllopsstressad

Jag ska inte gifta mig på lördag,ska bara vara gäst,men faen vad stressad jag är!
Över vad?
Jo,hitta kläder till min sjukt osmakligt felproportionerade 34 åriga kropp.
Här snackar vi utmaning!!
Alla som kännermog VET att jag aldrig bär klänning men är det bröllop så är det.

Tog med min lillebror som smakråd.
Hittade ett x antal klänningar som på galgen såg kanonsnygga ut,men på mig en katastrof!
Förstå vilken käftsmäll för självförtroendet när tom en simpel sketen galje bär upp ett plagg bättre!!!

Lillebror behövde inte säga nåt om hur jag såg ut,hans uttryck i ansiktet speglade sanningen...och den va INTE vacker.
Spelar ingen roll hur mycket jag anstränger mig,märkeskläder or not.
Man associerar ändå till ÖB när jag gör entré!

Hemma står jag framför spegeln och viskar
-spegel spegel på väggen där,säg mig vem som vackrast i världen är?
Spegeln svarar:
-ack ack inte är det då du stackars tös
du är så ful att du kommer att dö
som en ogift mö!

Jävla spegel,går och viker tvätt istället.

Min irritation börjar tas ut på sambon.

En eftermiddag håller jag upp mitt nyinköpta plagg och han tittar,sen säger han
-fin kjol!

Men va f#n det är en klänning!
Jag blir skitsur.
Han tycker jag överreagerar.
???
Kjol och klänning är helt skilda saker,lite uppmärksamhet tack.

Senare på kvällen får jag ett till utbrott när jag märker att han blandad
fulglas med finglas i skåpet.
Jag blir skitsur.
Han tycker jag överreagerar.
???
Jaha,då kan jag ju börja blanda snygg bh med fultrosa,visst visst du satte ribban.

Sent sent när jag får be sambon för 3:e gången att ta bort sin arm från mitt ena bröst under älgskogen,då är jag riktigt riktigt förbannad.
Ni vet när man har långt hår och ska vända sig om i sängen och man liksom fastnar för att man ligger på sitt egna hår...
just så blir det,fast med mina bröst.
dom är ju såå långa och såå tunna
att dom liksom flyter ut och blir ett med madrassen,han känner inte ens att dom fastnat under hans arm!
Jag blir skitsur.
Han tycker jag överreagerar.
???
???
Jag övervägde starkt att kliva upp och se på A-ekonomi istället!

Sen försöker jag att somna men ligger sömnlös och oroar mig för
GÄDDÄNG,BRÖSTHÄNG,MAGHÄNG,ANSIKTSHÄNG
men kommer på den briljanta idén att det får bli ett annat häng på lördag,
BARHÄNG!

Ger upp med att försöka somna på egen hand så några sömntabletter och lite vatten kirrar biffen,mjukt,mjukt tar dimman mig bort till en snällare värld.
Jag hör spegeln igen...
-vackrast vackrast i världen du är
tror nog alla i dig är kär
snygg så det förslår
att du snart oxå i kyrkgången står....

ZzzZZzZzzzz

Sexlivet och förstoppning!

Ja nu börjar det ju dra ihop sig till alla <3-dag>
Kan man verkligen skylla det på att man har småbarn,för visst är dom småbarn ända tills dom fyller 18???
Det här kommer nog att låta märkligt i vissa öron men men
sen barnen kom in i mitt liv så har sexlivet och förstoppning tagit varann i hand och blivit polers!
Nu undrar ni nog -va fan svamlar hon om?

Jag måste få vara ifred när jag är på toa...men tydligen så måste mina barn sitta klistrade ihop med mig varje gång jag går på toa eller pratar i telefon,WHY?
En del pratar om bolibompasex,här snackar vi bolibompaskita!
Kan ju då tyckas att jag har all tid i världen på mig men nu råkar det vara så att mina barn ser bara jingeln...och den är ju lång?

Ok,nu går vi upp en nivå på snusk,så om du tycker det är jobbigt, så sluta läs nu...pappa du kan oxå läsa nåt annat,ok?

För att avhjälpa mina problem med toa och sex så beger jag mig till en sexolog,
nej det gör jag inte,utan jag går till det lokala apoteket Berguven!
Där ni! Kan man få hjälp,snabbt och smidigt ;)
Först kollar man ju förstås läget lite diskret,hur många är det där inne som känner mig?
Ibland får man tag i det man behöver(om det är tomt där inne),i andra fall kommer man ut med lite bodylotion och barntandborstar,,,och gud om ni visste vad tandborstar vi har här hemma!

Om det är lugnt inne på apoteket har jag några små tips ni kan få ta del av här.
Man kan lämna fram en lapp med skrynklig handstil där det du ska ha står skrivet,fråga gärna butiksbiträdet om det står tex lunelax (ett bulkmedel mot förstoppning)? Då kan hon ju omöjligt förstå att det är du som ska ha det.
Betala med kontanter och be henne lägga i kvittot i påsen,harkla ur dig lite som att tanten du handlar åt vill se vad det kostade,gör du så är planen vattentät.
Förut hade dom ju skyltar som hemtjänsten kunde hålla i för att snabbt få hjälp. Har inte sett dom på ett tag,synd,dom va jättebra ;)

Dom här tipsen är super så länge det handlar om förstoppningsproblematik,för som alla vet är det ju så vanligt bland äldre,för vi andra yngre,vi bajsar ju inte ens....


Men jag jiddrade ju lite om sexlivet i början på min text så vi kastar oss väl över till det nu.
Känns ju lite konstigt att lämna en lapp med skrynklig handstil där det står "KLICK" !!
Så i det fallet är det bara att köra med öppna kort,like it or not!
Men att köpa glidmedel...
är för mig så förknippat med folk som kör i lite andra kanaler,så att säga! Och jag gör det inte.
Jag vet ju så väl att klicka på en klick KLICK
är lika vanligt som att klicka på en klick creme fraiche i grytan för att förhöja smaken/sätta sting liksom. Men nu menar jag inte att sätta sting på mitt sexliv utan snarare få det genomförbart.

När barnen har somnat,tv-serierna över då är jag så trött att tanken på ett förspel snarare skrämmer än lockar,så ska det bli gjort så på med glidet...!
Som han sa -Dä ä bar å åk!
Vallat och klart liksom :)

Bort från mina lakan och åter tillbaka till apoteket.
När jag går ut därifrån och sätter mig i bilen för att åka hem.
Bredvid mig på sätet,förstås väl gömda i den lilla gröna påsen,
ligger min tub "KLICK" och en förpackning lunelax,
då börjar min hjärna jobba för högtryck...
1.Hur pratas det om mig i fikarummet efter man handlat?
2.Bulkmedel mot förstoppning och glidmedel till sexet?
3.Vad kommer dom att tro? Först problem med att göra 2;an och sen en tub glidmedel,gah! tänker dom på samma sätt som jag så vet jag ju hur det far iväg...HJÄLP!

En gång när jag handlat klart så frågar jag expediten
-säljer ni latexhandskar?

Ibland undrar jag om jag är mupp. På riktigt.
Jag skulle ha dem till när jag färgar hår,och det lär dom ju knappast ha tänkt ;)

cry