fredag 13 augusti 2010
onsdag 11 augusti 2010
En tysk Bratwurst!
Jag vill först be alla som har svårt för snuskiga texter att undvika detta inlägg ;)
Bredvid oss ska det flytta in ett par från Tyskland. Dom är i våran ålder och väldigt lättsamma och trevliga,enligt de gamla husägarna.
Så i söndags va vi på auktion som hålls uppe på Tallhed min sambo puffar mig på armen och viskar...
-Dom där borta,jag tror det är våra nya grannar.
Operation studerande och analysering kickar igång.
Typiska tyskar konstaterar jag.
Jeans,springskor,vindjacka och ryggsäck.
Auktionen pågår,vid ett tillfälle får man om man vill plocka ihop en egen kartong av det som är kvar. Kartongen ställer man sen upp på ett bord,sen auktioneras lådan ut. Har man tur är det ingen annan som tycker att lådan är nåt att ha och man kan själv få den för ynka 25 kr.
En kartong någon plockat ihop ska auktioneras ut.
-Jaha vad har vi här då,säger auktionisten och plockar ur en massa GAMLA PORRTIDNINGAR!!
Först blir det dödstyst,
sen börjar folk fnissa,men ingen bjuder på den?
Konstigt säger auktionisten,någon har ju iaf uppenbarligen ställt hit den.
Alla skrattar,även jag.
Ja,jag skrattar åt det ända tills min sambo en liten stund senare berättar detta.
-Du det är våra nya grannar som köpte kartongen med alla gamla Lektyr-tidningar. Jag såg dom i pausen när dom va fram och betalade dom.
Jag slutar skratta!
Blir så jävla torr i halsen att jag måste gå och ta mig en kopp kaffe.
Ok jag vet att jag ibland skenar iväg med min fantasi men jag är säker på min sak.
Åt helvete med deras helylle-stile!
Fjällräven-look-a-like-people,jo tjenare!
Nu ska man tydligen bli granne med tysk-porrfilmsproduktion.
Köpa gård i Sverige,låtsas vara läkare och lärarstuderande,fan jag gick nästan på hela kittet.
Vi presenterade varann för varandra (innan kartongen uppdagades) och han berättade för mig att det skulle bli så härligt att bo långt ifrån civilistionen och ha en egen gård med härbre.
Nu ljusnade det för mig vad han egentligen menade.
Dom ska förstås springa nakna i kallmora skog och mark. Filma älgar till introt på sin snuskfilm,leta älgspillning till att göra smycken.
Näe du det här går INTE för sig!!!
Jag protesterar,vad är det som händer i min by?
Ska mina barn växa upp bredvid en gård som kryllar av storbystade kvinnor med flätor som kallar sig för Inga,börja prata med tysk accent,tro att älgen är ett heligt djur man inte får döda när deras pappa är jägare.
Mina barn kommer bli så hjärntvättade att i pubertetstid kommer dom runka i smyg till drottning Silvia,mina Svensk Damtidningar kommer kladda ihop,det här är INTE bra,jättejobbigt en katastrof. Jag måste genast säga upp min tidningsprenumeration.
Dopade på svensk flora likt deras egna Myhrlegg på skidor ser jag mina grannar och deras sekt gnida sina nakna rumpor mot fårskinn,i takt till en mix av den tyska technokungen Scooter och svensk näverlur!
På mitt hjärnkontor jobbas det febrilt,mitt psyke är krossat,hur ska jag få kontroll på detta galenskap som kommer drabba min familj?
Jag är så långt borta i mina tankar att jag först inte märker hur min sambo försöker prata med mig.
-Ulle? Hallå?
Du behöver inte oroa dig jag såg precis hur våra nya grannar stod och rensade ur dom gamla tidningarna ur kartongen och kastade bort dom till gratislådan.
-Öhh?? Jaha,men så bra,Danke Schöööön!
Jag pustar ut.
-Ja men du satt väl här och fantiserade ihop värsta scenariot?
Jag? Fantisera? Hur menar han nu?
Bredvid oss ska det flytta in ett par från Tyskland. Dom är i våran ålder och väldigt lättsamma och trevliga,enligt de gamla husägarna.
Så i söndags va vi på auktion som hålls uppe på Tallhed min sambo puffar mig på armen och viskar...
-Dom där borta,jag tror det är våra nya grannar.
Operation studerande och analysering kickar igång.
Typiska tyskar konstaterar jag.
Jeans,springskor,vindjacka och ryggsäck.
Auktionen pågår,vid ett tillfälle får man om man vill plocka ihop en egen kartong av det som är kvar. Kartongen ställer man sen upp på ett bord,sen auktioneras lådan ut. Har man tur är det ingen annan som tycker att lådan är nåt att ha och man kan själv få den för ynka 25 kr.
En kartong någon plockat ihop ska auktioneras ut.
-Jaha vad har vi här då,säger auktionisten och plockar ur en massa GAMLA PORRTIDNINGAR!!
Först blir det dödstyst,
sen börjar folk fnissa,men ingen bjuder på den?
Konstigt säger auktionisten,någon har ju iaf uppenbarligen ställt hit den.
Alla skrattar,även jag.
Ja,jag skrattar åt det ända tills min sambo en liten stund senare berättar detta.
-Du det är våra nya grannar som köpte kartongen med alla gamla Lektyr-tidningar. Jag såg dom i pausen när dom va fram och betalade dom.
Jag slutar skratta!
Blir så jävla torr i halsen att jag måste gå och ta mig en kopp kaffe.
Ok jag vet att jag ibland skenar iväg med min fantasi men jag är säker på min sak.
Åt helvete med deras helylle-stile!
Fjällräven-look-a-like-people,jo tjenare!
Nu ska man tydligen bli granne med tysk-porrfilmsproduktion.
Köpa gård i Sverige,låtsas vara läkare och lärarstuderande,fan jag gick nästan på hela kittet.
Vi presenterade varann för varandra (innan kartongen uppdagades) och han berättade för mig att det skulle bli så härligt att bo långt ifrån civilistionen och ha en egen gård med härbre.
Nu ljusnade det för mig vad han egentligen menade.
Dom ska förstås springa nakna i kallmora skog och mark. Filma älgar till introt på sin snuskfilm,leta älgspillning till att göra smycken.
Näe du det här går INTE för sig!!!
Jag protesterar,vad är det som händer i min by?
Ska mina barn växa upp bredvid en gård som kryllar av storbystade kvinnor med flätor som kallar sig för Inga,börja prata med tysk accent,tro att älgen är ett heligt djur man inte får döda när deras pappa är jägare.
Mina barn kommer bli så hjärntvättade att i pubertetstid kommer dom runka i smyg till drottning Silvia,mina Svensk Damtidningar kommer kladda ihop,det här är INTE bra,jättejobbigt en katastrof. Jag måste genast säga upp min tidningsprenumeration.
Dopade på svensk flora likt deras egna Myhrlegg på skidor ser jag mina grannar och deras sekt gnida sina nakna rumpor mot fårskinn,i takt till en mix av den tyska technokungen Scooter och svensk näverlur!
På mitt hjärnkontor jobbas det febrilt,mitt psyke är krossat,hur ska jag få kontroll på detta galenskap som kommer drabba min familj?
Jag är så långt borta i mina tankar att jag först inte märker hur min sambo försöker prata med mig.
-Ulle? Hallå?
Du behöver inte oroa dig jag såg precis hur våra nya grannar stod och rensade ur dom gamla tidningarna ur kartongen och kastade bort dom till gratislådan.
-Öhh?? Jaha,men så bra,Danke Schöööön!
Jag pustar ut.
-Ja men du satt väl här och fantiserade ihop värsta scenariot?
Jag? Fantisera? Hur menar han nu?
fredag 6 augusti 2010
Husmorsporr...
Vissa människor går igång på tex
*goda viner
*mumsiga ostar
*vällagad mat
*motion
*hoppa fallskärm
men jag,jag går igång på ett badrum rengjort med KLORIN!
En nästan euforisk känsla av välbehag fyller hela min kropp,bara av lukten.
Jag ber Moder jord,mina barn,mina blivande barnbarn,skogens djur och alla mina medmänniskor om ursäkt för mitt överkonsumerande av denna vådliga produkt,men det har blivit ett svårbrutet begär,KLORIN!
Redan när jag ska öppna skåpet där jag förvarar min blåa flaska börjar jag att få puls,det är sant,på riktigt,helt sjukt om man tänker efter,så jag tänker inte efter!
Skruvar av korken...
Sniff,Sniff!
Mmmmm!
Obligatoriskt med 2 sniffar innan jag sätter igång.
Doften slår alla dyra märkesparfymer med hästlängder.
Tänk på Tjuren Ferdinand när han sitter och luktar på sina blommor,så vet ni på ett ungefär hur jag ser ut med fladdrande näsborrar.
Nu är jag på!
Drar på mig handskarna,fram med trasa nu ska här gnidas.
Alltså jag blir så himla himlans lycklig,jag visslar och trallar,svänger på häcken,putsar,torkar ALLT...inte en fläck slipper undan.
Sen när jag är klar med mitt dagsvärk så står jag där i mitt skinande badrum och bara njuter,full av harmoni och lyckoendorfiner som rusar runt i mina blodbanor.
Fan så nöjd jag känner mig!
Känslan att glida ner i ett så rent badkar,så rent att man faktiskt skulle kunna laga sin mat i det,det är oslagbart!
Så när min man kommer hem från jobbet så är det inte tända ljus och god middag som gäller för att han ska förstå att frugan vill mysa...
Det ska lukta KLORIN=husmorsporr ;)
Ha nu alla en riktigt härlig helg fylld med kärlek,skratt,vin,god mat...och kanske en skvätt klo...;)
*goda viner
*mumsiga ostar
*vällagad mat
*motion
*hoppa fallskärm
men jag,jag går igång på ett badrum rengjort med KLORIN!
En nästan euforisk känsla av välbehag fyller hela min kropp,bara av lukten.
Jag ber Moder jord,mina barn,mina blivande barnbarn,skogens djur och alla mina medmänniskor om ursäkt för mitt överkonsumerande av denna vådliga produkt,men det har blivit ett svårbrutet begär,KLORIN!
Redan när jag ska öppna skåpet där jag förvarar min blåa flaska börjar jag att få puls,det är sant,på riktigt,helt sjukt om man tänker efter,så jag tänker inte efter!
Skruvar av korken...
Sniff,Sniff!
Mmmmm!
Obligatoriskt med 2 sniffar innan jag sätter igång.
Doften slår alla dyra märkesparfymer med hästlängder.
Tänk på Tjuren Ferdinand när han sitter och luktar på sina blommor,så vet ni på ett ungefär hur jag ser ut med fladdrande näsborrar.
Nu är jag på!
Drar på mig handskarna,fram med trasa nu ska här gnidas.
Alltså jag blir så himla himlans lycklig,jag visslar och trallar,svänger på häcken,putsar,torkar ALLT...inte en fläck slipper undan.
Sen när jag är klar med mitt dagsvärk så står jag där i mitt skinande badrum och bara njuter,full av harmoni och lyckoendorfiner som rusar runt i mina blodbanor.
Fan så nöjd jag känner mig!
Känslan att glida ner i ett så rent badkar,så rent att man faktiskt skulle kunna laga sin mat i det,det är oslagbart!
Så när min man kommer hem från jobbet så är det inte tända ljus och god middag som gäller för att han ska förstå att frugan vill mysa...
Det ska lukta KLORIN=husmorsporr ;)
Ha nu alla en riktigt härlig helg fylld med kärlek,skratt,vin,god mat...och kanske en skvätt klo...;)
söndag 1 augusti 2010
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)